鳟鱼怀念北冰洋 -

有的事我不说，不代表我不知道。
我至少能算是一个当事人。可以不被重视，不被尊重，但是不能被忽视。

我并不多疑，也不喜欢猜忌。
但是我要求不一定什么都是坦白的。至少要是坦诚的。

我只能想到这里。
我想说不能说的话，不敢说的话，不能表达的感情，不敢表达的感情，我都只能想到这里。
不知道我的人生什么时候被自己过到了这么不堪的地步。

我想装作自己很坚强，非常坚强，对任何伤害都可以视而不见，都可以不屑一顾，都可以一笑了之。
曾经我把这当做自己的人生态度。并且固执地坚持着自己的选择。自以为清醒，自以为明白。
可到后来发现并不是这样一回事。
我渴望爱，渴望被爱，渴望被感情牵绊，渴望那句愿得一人心，白首不相离。
但是往往越想得到的东西上天越不会那么容易让你得到。
或者让你即将认为自己已经得到的时候毫无商量的收回。
我不懂这种没有结果的经历到底可以给我带来什么东西，是成长，是经验，还是难以忘记的回忆。

自认我不是一个好人，但至少不是一个坏人。
我不想轻易伤害任何一个人，宁愿伤害自己都比伤害别人让自己更好过更能面对。
都这样了上天还是不愿意眷顾我。不愿意给我我想要的。
我想要的不复杂。

我可以为了那个人排除千辛万苦。
我可以为了那个人不怕千万阻挡。
我可以为了那个人放弃很多很多。
我只求能遇到那个人。不要太坎坷，不要太颠簸。
可以很坚定的说就是他。

可是他在哪里。我不知道。
或许我还是不能对爱情抱有任何幻想，还是只能继续坚持当初的那种看起来或许幼稚可笑的目标。
至少这样我不会太辛苦。

以后有一天我能回想起今天所感受的，我能告诉自己这一刻是努力过的。是可以不用后悔的。
在这小段时间里面我能回想起来的不止是这两个月的时间流逝，而是实实在在经历过的种种。在以后可以用来回味的东西很珍贵。
过段时间我也许可以恢复的很好，继续期待我的下一次。
也有可能从此以后一蹶不振，默默等待命运有所安排。
不管是怎样的结果我想我能够接受并且欣然。

时间，我需要的只是时间。
还是要感谢此刻每一盏亮着的灯，没有丢下我一个人。

应某人的要求。开头是：
这是一个开始，也许永远没有结束。

世界真是妙妙妙。缘分真的会从天而降。毫无征兆就来到我身边。
一个从来不曾想过会有交集的人就这样走进我的世界。
没有提前通知，也没有任何先兆。
一个本来会擦肩而过的人肯为了我一个小小的我停下他的脚步，轻轻走向我。

nice nice
热恋中的女人智商为零。maybe我会一辈子智商都为零。
不用过多华丽辞藻就能表达内心窃喜哇哈哈哈哈哈哈。
严重幸福中！

又是一年的最后一天，很俗气的想要来辞旧迎新。

刚刚看了去年的今天写的那篇日志，感触很多。也许去年我许下的愿望今年差不多都实现了。哈哈。

一年了，我们都有了好多好多的变化，不管是你们，还是我。

我庆幸我放下了该放下的，把更多的心思放在了该倾注的地方。

要对爱我的人好，亲人，朋友。

 

这一年毕业了，算是正式开始工作，走上社会了。

曾经听别人说过，社会这个大染缸有多么多么的可怕，现在自己需要面对，也许很多事情也能自己去摸索前进。不能怕。

 

我也固执地坚持着自己认为对的想法，我遇到过反对，也得到过支持。这些都是人生里不可缺少的东西，我很珍惜。

不过结果怎样，至少我曾经拥有过。

 

时间走向2011，愿我爱的，和爱我的，都能平安，幸福。

突然一下觉得好累，现在的生活也许根本就不是我向往的。可是我还是只能这样浑浑噩噩的过下去。

 

我说，人生都有必要定时总结下自己，为何每次总结都达不到目的。

很多人在努力的生活着，我什么都不缺，是的，因为有人给我的生活提供保障。我不需要担心有一天交不起房租而被房东赶出家门，或是有一天发现自己连吃一碗面条的钱都没有。在城市里我什么都不是。不好意思。

 

脾气不小心越来越臭，这也不是我想要的。只是，我又有什么办法。

身边发生了好多事，那些我从来没有想过的事，我不是一个会安慰人的人，我只是希望我爱的人都能开开心心。

本来，生活最不缺乏的就是随时随地都会有的狗血的剧情。每一个经历的人，至少能说是活的有声有色的。

不敢说这是必须经历的，可是每经历一次就会长大一点，成熟一点。我想我已经没有机会再说“长大”这个词了。我们都已经，已经完成长大的过程了。有很宝贵的回忆。

一位长辈突然离世，我连电话都没有打一个。可能我胆小吧，我怕，我不会说话，又触碰到别人的伤口。亲人的离去也许只有当事人最清楚是什么感觉。其实我为他难过，是真诚的。

 

有人说我浮躁，也许是时候想想接下来该怎么做。终究是我经历的不够多，学不会淡然处之的态度。对不喜欢的人和事，我想把自己的不满清清楚楚的表现出来，这也不是一个好的习惯。

 

心里好烦。依然浮躁。我没办法在短时间内改变自己。请你原谅我。